segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
domingo, 27 de fevereiro de 2011
Venho aqui coloca meus 5 blogs favoritos.
O curioso.com foi indicado como um dos favoritos de um blog. Então hojé vou coloca aqui quem são meus 5 favoritos:
O primeiro é o Pico do Himalaia que é de Mari, um blog muito bom, vale a pena visitar.
http://picodohimalaia.blogspot.com/
O segundo é o blog do caipira, que é um blog de humor muito legal.
http://www.blogdocaipira.com/
O terceiro é o Melhor blog de humor, muito divertido, com várias coisas engraçadas.
http://www.melhorblogdehumor.com/
O quarto é o Chocolate e Coca-Cola, que é um blog muito interessante que vale a pena visitar.
http://chocoecoca.blogspot.com/
O quinto é o Manias da diva, outro blog muito bom que eu recomendo.
http://maniasdadiva.blogspot.com/
Então esses são os meus 5 blogs favoritos e que eu recomendo muito.
O primeiro é o Pico do Himalaia que é de Mari, um blog muito bom, vale a pena visitar.
http://picodohimalaia.blogspot.com/
O segundo é o blog do caipira, que é um blog de humor muito legal.
http://www.blogdocaipira.com/
O terceiro é o Melhor blog de humor, muito divertido, com várias coisas engraçadas.
http://www.melhorblogdehumor.com/
O quarto é o Chocolate e Coca-Cola, que é um blog muito interessante que vale a pena visitar.
http://chocoecoca.blogspot.com/
O quinto é o Manias da diva, outro blog muito bom que eu recomendo.
http://maniasdadiva.blogspot.com/
Então esses são os meus 5 blogs favoritos e que eu recomendo muito.
Selo para os Blogs
Vinte razões para eleger o Pinto para Governador
1- É o único que aumenta a população.
2- É sempre duro quando precisa.
3- Não gosta dos chatos.
4- Respeita as regras.
5- Sua preocupação é estar sempre por dentro.
6- Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
7- Suas realizações aparecem depois de nove meses.
8- É modesto. Está sempre escondido.
9- Na rua só anda de cabeça baixa.
10- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
11- Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.
12- Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem em
jornais.
13- Trabalha com prazer.
14- Honestíssimo, é o único que entra no trabalho cheio e sai
vazio.
15- Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.
16- É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça
e ainda cospe na cara do goleiro.
17- Só fica preguiçoso após o trabalho.
18- É educado. Quando vê mulher se levanta.
19- Não gosta que lhe puxem o saco.
20- Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.
sábado, 26 de fevereiro de 2011
10 desculpas pra broxada
1. "Estava com medo de te machucar..."
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"
2. "Você não faz idéia do tamanho que isso fica..."
3. "Ignore o Bráulio. Ele faz isso só pra chamar a atenção."
4. "Eu nasci em Chernobyl.."
5. "Leve-me até o seu líder, humana!".
6. "Ereção é uma atitude machista, retrógrada e ultrapassada."
7. "Eu poderia ter uma eração, mas escolhi não ter."
8. "Como assim ereção??!! Estamos fazendo sexo tântrico nesse exato momento".
9. "Sai do meu corpo, coisa ruim!!!! Saia jáááá!!!"
10. "Você sabe.. o que vale mesmo é o sentimento"
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Os 10 tipo de mulheres encalhadas
1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.
2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.
3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.
4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.
5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.
6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.
7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.
8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)
9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!
10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!
2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.
3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.
4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.
5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.
6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.
7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.
8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)
9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!
10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
terça-feira, 22 de fevereiro de 2011
Mulher de 103 anos diz que segredo da longevidade é nunca ter feito sexo
domingo, 20 de fevereiro de 2011
sábado, 19 de fevereiro de 2011
Revisão Gramatical Feita pelo Clube das Loiras
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – ‘OB’ na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai.
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
Tipos de homens
HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho.
Os Varios Tipos de Mulheres...na Visão dos Homens
Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça,
mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente
vontade de dormir...
Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.
Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo,
mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado:
se arrepende e depois passa mal.
Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.
Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda,
e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre
que não é tão gostosa assim.
Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.
Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete:
Se você não comer logo,
ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto,
então vem outro e come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.
Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros:
Dá prá seis.
Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.
Mulher Vemaguete:
Perua e velha.
Tipos de Peido
Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Cínico - peida e põe a culpa nos outros.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca - aquele que peida para ver a cor.
Cientista - engarrafa o peido para analisar.
Educado - pede licença para peidar.
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte.
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo.
Inteligente - aquele que peida e sai de perto.
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão.
Religioso - aquele que peida e vai se confessar.
Ninja - silencioso mas mortal.
Cínico - peida e pergunta quem peidou.
Fingido - peida e fica sério.
Delegado - prende o peido.
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido.
Covarde - peida e foge do mau cheiro.
Colecionador - cataloga e classifica todos os seus peidos.
Corajoso - avisa que vai peidar.
Negligente - dá peidos sem qualquer preparação.
Patriota - levanta para peidar.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.
Químico - Peida e analisa o grau de poluente.
Idade do homen
Dos 10 anos aos 20 anos é leão
Só come carne fresca.
Dos 20 anos aos 30 anos é urubu
Come tudo que apareça.
Dos 30 anos aos 40 anos é águia
Escolhe o que vai comer.
Dos 40 anos aos 50 anos é papagaio
Fala mais do que come.
Dos 50 anos aos 60 anos é lobo
Corre o dia todo atrás da chapeuzinho vermelho e volta para casa para comer a vovozinha.
Dos 60 anos aos 70 é condor
Está sempre com dor aqui,dor ali.
Dos 85 anos em diante é pombo
Só faz sujeira!
TIPOS DE CHEFE
-> Chefe Abelha: Quando não está voando, está fazendo cera.
-> Chefe Chiclete: Aquele que não desgruda.
-> Chefe Disco-Quebrado: Não se toca nunca.
-> Chefe Disco-Velho: Só Chia.
-> Chefe Faustão: Aquele que só fala abobrinha.
-> Chefe James Bond: Vive Espionando.
-> Chefe Lombardi: Aquele que só fala por trás.
-> Chefe Morcego: Só aparece no fim do expediente.
-> Chefe Orelha: Só fica na escuta.
-> Chefe Ortopedista: Só pega no pé.
-> Chefe Papai Noel: Vive enchendo o saco.
-> Chefe Peixe: Na hora do aumento nada.
-> Chefe Silvio Santos: Fala tanto que perde a voz.
-> Chefe Sorvete: Se derrete todo quando vê o diretor.
-> Chefe Tesoura: Vive cortando despesas.
-> Chefe Tintureiro: Só passa serviço.
Frases engraçadas
Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
Programação é como sexo: um erro e você estará comprometido pelo resto de sua vida.
Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.
Chifre é como dentadura: no começo incomoda, mas depois a gente se acostuma.
Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão.
O fotógrafo só deve trabalhar por dinheiro. Quem tem amor à fotografia é punheteiro
Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
Feliz é o dono de sex shop que pode dizer: Pegue suas coisas e vá se foder…
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011
domingo, 13 de fevereiro de 2011
Frases Idiotas Engraçadas Interessantes
A boca é o aparelho escretor do cerébro!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.
Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.
Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!
Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!
Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
Imagine uma linha imaginária!
Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!
Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
Um bom músico sempre tira boas notas!
Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!
Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.
A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!
Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
Cachorro que late não morde… enquanto late!
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!
O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!
Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”
Quem planta maconha colhe cana.
Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011
Piada
Sexo e cereal
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não
estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3
vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa
com o pai.
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu
exagero. O que está acontecendo?
- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico.. Pode olhar a
receita.
O filho, então, pega a receita que diz:
"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"
Ditados populares
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homen bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homen bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Fantasias sexuais
Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as sua fantasia sexual?
E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
A mulher:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Frases Ditas Antes de Morrer
"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"A chance disso acontecer é uma em mil!"
"Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Esse pitbull é manso?"
“Pode deixar, eu sei nadar”.
“O que vem de baixo não me atinge”
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
"A chance disso acontecer é uma em mil!"
"Essa camisa do São Paulo não é minha não....eu sou corintiano como vocês!"
"Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Esse pitbull é manso?"
“Pode deixar, eu sei nadar”.
“O que vem de baixo não me atinge”
quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011
Homen x Mulher - A vez das mulheres
O marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear ?
- O homem da funerária… respondeu a esposa.
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha ? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais paroude beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem… Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal… Então aprenda a transar e pode dispensar o motorista.
- A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
- Sabe, querido, quando você fala me faz lembrar o mar…
- Puxa, amor, não sabia que te impressionava tanto…
- Não é que me impressione. É que enjoa.
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente o Adão pergunta:
- Eva, você me ama?
E a Eva, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear ?
- O homem da funerária… respondeu a esposa.
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha ? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais paroude beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.
Homen X Mulher
MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
E por último:
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!
terça-feira, 8 de fevereiro de 2011
Perguntas idiotas!
Quando voçê esta bem tranquilo e chega uma pessoa fazendo perguntas idiotas é um saco né?
Então olhe as perguntas e as possiveis respostas, muito engraçado, kkk.
01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!
03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!
04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!
08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!
09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!
13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!
15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!
16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!
17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!
18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!
19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!
20. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!
21. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!
22. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.
23. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!
24. A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!
Então olhe as perguntas e as possiveis respostas, muito engraçado, kkk.
01. Quando te vêem deitado de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
02. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear!
03. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima!
04. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
05. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
06. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
07. Você está na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar!
08. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores para mim?
- Não! São cenouras para o seu cachorro!
09. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes!
11. Você entra em uma agropecuária e pergunta para o balconista se têm veneno para rato:
- Tem. Vai levar?
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!
12. Você entra com sua namorada em um barzinho romântico, e o garçom pergunta:
- Mesa para dois?
- Não. Mesa para quatro! Duas são pra colocar os pés!
13. Você se dirige ao caixa da loja, e pega o talão de cheques e uma caneta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha!
14. Você está pescando, sentado na beira do lago quando alguém pergunta:
- Aqui dá peixe?
- Não… Dá tatú, quatí, coelho…. Peixe costuma dar lá no mato!
15. Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não, puxei os cabelos do saco!
16. Um mulher passeia com o bebê no colo, e alguém pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele na rifa!
17. Você está puxando uma planta, tentando arrancá-la, quando alguém pergunta:
- Está tentando arrancar a planta?
- Não! Estou brincando de cabo de guerra com um chinês!
18. Você está na praia passando filtro solar quando alguém pergunta:
- Você está passando filtro solar?
- Não! Estou passando sorvete para me refrescar!
19. Você foi na padaria, e quando volta seu pai pergunta:
- Ué, já chegou?
- Não! Só dei uma passada rápida aqui para dizer que vou chegar mais tarde!
20. Você está no mercado fazendo compras, quando chega um conhecido e pegunta:
- Você vai comprar tudo isso?
- Não! Estou só enchendo o carrinho para depois guardar tudo de volta!
21. Você está enchendo um copo com leite e alguém pergunta:
- Vai tomar leite?
- Não. Vou deixar em cima da mesa para ver quanto tempo leva pra evaporar!
22. Você pede para uma pessoa assinar um documento, e ela diz:
- Assinar com o meu nome aqui??
- Não, assinar com a fórmula de Baskara.
23. Você chega em uma oficina de automóveis com seu carro e o mecânico pergunta:
- O carro tá com problema?
- Não! Só vim ver os calendários de mulher pelada!
24. A esposa pergunta:
- Posso pôr a comida no prato?
- Não. Joga no chão e vem puxando com o rodo!
A vingança dos homens!!! hehe
Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu, minta!!!
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?
Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já stá chegando!
Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (NÃO, AQUI O CARA MATOU!!!!!)
Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinicaespecializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?
Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.
Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher…
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
Cantadas e Respostas
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.
As cantadas mais sem noção que existe!! kk
- Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
- Sexo mata… Quer morrer feliz?
- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.
- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
- Você está esperando o ônibus? – Não, por qu:ê? – Porque você está no ponto!
- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
- Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, me dá outro.
- Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
- Tenho muitas fotos da China. Quer que eu te mostre Beijin?
- Aposto um beijo como você vai me dar um fora!
- Você não é uma jaca, mas tá rachando de gostosa!!!
- Sexo mata… Quer morrer feliz?
- Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
- A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser o seu brinquedo.
- Vou te roubar para mim, porque roubar para comer não é pecado.
- Você está esperando o ônibus? – Não, por qu:ê? – Porque você está no ponto!
- Cantada para mulheres tomando sol: se você já é gostosa crua, imagina quando terminar de assar.
- Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar, me dá outro.
- Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
- Tenho muitas fotos da China. Quer que eu te mostre Beijin?
- Aposto um beijo como você vai me dar um fora!
- Você não é uma jaca, mas tá rachando de gostosa!!!
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